Про ведро в колодце
Уроки ведра, магнит и швабра.
Поехала на дачу первый раз в этом году, обещала всем отдохнуть. Подругу с собой взяла, ей тоже обещала отдохнуть. Короче, вот из-за этой изоляции, карантина, вот только-только поехали открывать сезон.
Ну, ладно — покосим, ну, ладно — приберёмся после зимы. И это все! Чессно слово! Но тут ведь какая засада? Нет воды. Ну, то есть, бочки ещё не набрались, потому что их никто с зимы не ставил и не переворачивал. Бочки ещё не набрались, а что с колодцем неизвестно. Жарковато, на ручей ходить за водой не хочется, а помыть всё надо. Ну вот, в общем, короче, попить мы воды с собой взяли, несколько канистр спокойно перезимовало, но всё равно воды мало.
Вот, а колодец у нас с мамой общий. Раньше был включён «Малыш» насос, то есть даже если мамы не было, мы приезжали и спокойно могли пользоваться колодцем, но теперь нет. Теперь всё не так. И тут уже всё, и Обида Обидовна вновь заколыхала всеми своими телесами толстыми: «А не вернуться ли на прежние позиции?». Но нет. И злость, ну, и конечно – желание добыть воды, потому как ходить на ручей по жаре не хочется, от слова совсем.
А если попробовать привязать ведро по-старинке? Ну, по-старинке привязать ведро к верёвке и немножко, сколько надо, начерпать. Завтра летнее солнцестояние, колодец не черпанный, видно, что вода чистая. Ух, как здорово!
Ну, привязала из старой простыни верёвкой, прикрепила гирьки по бокам из старых замков, опустила, осторожно зачерпнула полведра. Ура, есть! Подняла. Вода чистая! Обрадовалась, умылась, решила ещё пару подъёмов сделать, а уж после показать подруге, как мы решим задачу с водой.
- Только сейчас осторожно, — сказала я вслух, — а то ведро что-то сейчас полновато зачерпнулось, может упасть.
- Да, я могу упасть, — радостно согласилось ведро, и немедленно утопилось в колодце. Сцуко!
И началось горе горькое.
Ну, почему не остановилась? Вот она, тень моя из генного ключа. Вот оно, «форсирование», пожалуйста. Вот она — дебильная манера бежать впереди паровоза, потом выдохнуться и упасть. Выдохнуться, упасть и отдаться ещё одной мощнейшей тени, которая называется «безразличие». Ну, потому что уже бежать впереди паровоза бессмысленно, ты упала и выдохнулась уже, паровоз промчался мимо, ну и вообще всё! Зачем всё остальное, нету смысла. И так 100 миллионов раз. Зачем, зачем было вот это «ну, ещё разок?» Ну, попробовала, ну, получилось. Ведь очевидно было, что нужно нормальную верёвку сделать, всё зафиксировать, продумать систему, вдвоём бы сделали с подругой, и верёвки крепкие есть в хозяйстве. Что вот эта твоя простынная порнография? Естественно, она взяла там, развязалась, ведро и выскользнуло. И выскользнуло потому, что внутренним монологом увлеклась.
Ну, короче, ведро взяло и утопилось. Конечно, виновато ведро, но что делать-то? Но закончился бы покос, подруга там на втором этаже перестала бы караулить свечу от негатива. Свеча так работала — вообще отрывалась по полной. Всего лишь надо было вот оставить радостно полведра, чтобы показать, что получилось и успокоиться. Но ведь нет! Надо вот это вот, лезет эта потребность, чтобы оценили изобретение, чтобы похвалили: «Ах, какая молодец!». Вот эта вот всякая хрень.
Сколько это будет меня доставать – это первое; и второе – как достать ведро? Спросила мужика, который косил, он только плечами пожал, говорит типа: «А что тебе? Пусть лежит. Все вёдра роняют, ну и ты уронил, ничего страшного. Его же не видно!». Да причём здесь важно или не видно? Ну, в общем, короче, ныла я ныла, зудела я зудела, в общем, не давало мне это ведро покоя.
Домой приехала, несмотря на поздний вечер, залезла в инет. «Как достать ведро?». Сразу прочитала, что нужен магнит поисковый, посмотрела, сколько стоит, нашла там за тысячу с небольшим. Изучила видео, как это всё делается на сон грядущий и поняла что, в принципе, достать можно.
Оказывается, я ведро-то утопила в канун Фёдора Колодезьника. А колодцы опекают матерь Макошь и Богородица, и они не любят тех, кто засоряет колодец. Упс, а вот тут уже вариантов нету, ведро надо достать, не могу я в их глазах быть вонючкой. Я говорю: «Давайте так, миленькие, я всё со своей стороны сделаю, что от меня зависит, а вы мне помогите, пожалуйста, ведро достать, а я буду впредь очень аккуратная».
Всё, поеду и достану. Ну, уже раз так, заодно найму ребят, пусть мне маленький домик покрасят, а то он пооблез уже, некрасиво выглядит, и теперь я, когда подъезжаю, прямо сразу вижу некрасивую старую стену. У меня сейчас такой принцип: всё, что бесит – надо немедленно сделать. А если что не бесит, но теоретически надо сделать, пусть поживёт в теоретическом исполнении.
Магнит поисковый, двусторонний, купила, и верёвку супер прочную, и швабру. Вот охота полы помыть полынью и солью. Но не в три погибели тряпкой, а вот шваброй хорошей такой. Я себе домой такую купила, она мне понравилась, теперь я купила на дачу. Подруга поехать не смогла, еду одна. Электричку выбрала себе, которая без остановок фигачит, к нам же далеко ехать. Электричка дневная, вообще народу никого. Сижу я на одном сиденье, полусижу-лежу я довольная усталая, а на другом едет рюкзак с магнитом и швабра.
Рюкзак и швабра
И тут мужик заходит и садится, и так извиняется, говорит: «Слушай, я здесь присяду». Ну, полно пустых мест, но он здесь присядет. Ладно, я вздыхаю, говорю: «Сейчас, погоди, швабру уберу». Он говорит: «Ни в коем случае! Мне удобно» Так вот он присел на эту, на ручку, и ему, понимаешь, удобно.
«Понимаешь, я всё сделал, всё успел. Вот даже пива взял, и не хочу, понимаешь, мне хорошо. И очень спать хочется. Слушай, прости, у тебя рюкзак так мягко выглядит. У тебя там что?». – «Ну, бельё, полотенце». – «Я прилягу». Прилёг и тут же заснул. И я даже не успела ему ни слова сказать, что вообще-то там едет магнит поисковый двухсторонний, достать ведро из колодца. Припёр он, короче, швабру к стенке, привалился к рюкзаку и заснул тут же. Да, пивка перед этим успел предложить холодного, но пиво я не очень люблю.
Вот теперь думать мне, так это на что он там прилип, на швабру или на магнит? Конечно, тут ещё я в новых брюках и в новых босоножках. Вот и определи, что всё-таки главное. Ещё, конечно, в рюкзаке ехали книжки про обряды на Ивана Купала как раз вот сейчас к интенсиву. Может, он их почуял? Ну, не знаю, когда он вышел, спросить не удалось, потому что я сама заснула. Довольная, усталая, всё успела, еду отдыхать. На станции, пока с нашим водителем-помощником краску покупали, заикнулась: «Достань, пожалуйста, ведро из колодца, а‑то я как Настенька, нырну за ведром и будете все ждать меня от Морозко с гостинцами, ну или ещё с чем-нибудь. Вот, магнит хороший есть».
– Ну, с магнитом любой дурак достанет.
Короче, договорились.
На следующее утро приехали они с сыном домик красить, а тут бац — им ведра не хватает краску разводить, а я им и говорю: «Так ведро ж в колодце!». – «А, давай магнит, сейчас достанем». «Ой», – говорю, – «только дайте, я на видео сниму».
Фиг мне, вонючки, не подпустили. Конечно, мужчинские игрульки, магнит, да ведро, да они там давай туда-сюда. Я говорю: «Да там ещё насос». Они говорят: «Уйди, не мешай».
В общем, мне было велено в сторонке стоять и не мешать процессу. Только когда на траву кинули ведро – было можно. Ура, теперь я очиститель колодца! Мужики прикалываются, говорят: «Слушай, как же мы в твоём теперь волшебном, дорогущем ведре будем простую краску разводить?». Я говорю: «Какое, где вы нашли у меня дорогущее ведро?». Они говорят: «Так которое мы из колодца достали. Магнит тебе обошёлся там в тысячу с лишним, да ещё доставка. Да сюда ты его припёрла. Да нам ещё стакан за то, что достали. Так что, в общем-то, ведро-то у тебя уже как прям из сказки уже, с дарами. Ты теперь его береги, оно тебе ещё в хозяйстве сильно пригодится».
Ведро дорогущее