Про ведро в колодце

Уроки ведра, магнит и швабра.

Поехала на дачу первый раз в этом году, обещала всем отдохнуть. Подругу с собой взяла, ей тоже обещала отдохнуть. Короче, вот из-за этой изоляции, карантина, вот только-только поехали открывать сезон.

Ну, ладно — покосим, ну, ладно — приберёмся после зимы. И это все! Чессно слово! Но тут ведь какая засада? Нет воды. Ну, то есть, бочки ещё не набрались, потому что их никто с зимы не ставил и не переворачивал. Бочки ещё не набрались, а что с колодцем неизвестно. Жарковато, на ручей ходить за водой не хочется, а помыть всё надо. Ну вот, в общем, короче, попить мы воды с собой взяли, несколько канистр спокойно перезимовало, но всё равно воды мало.

Вот, а колодец у нас с мамой общий. Раньше был включён «Малыш» насос, то есть даже если мамы не было, мы приезжали и спокойно могли пользоваться колодцем, но теперь нет. Теперь всё не так. И тут уже всё, и Обида Обидовна вновь заколыхала всеми своими телесами толстыми: «А не вернуться ли на прежние позиции?». Но нет. И злость, ну, и конечно – желание добыть воды, потому как ходить на ручей по жаре не хочется, от слова совсем. (далее…)

Ирина Шухаева о результате

Поговорим (попишем) о результате.
Скоро снова седьмой лунный день, день силы произнесенного слова, и участники практикума будут завершать работу с блоками слов, которые обозначают ресурсы, источники, открытия и чудеса.
И я, как тренер, буду настаивать на том, чтобы “результат” проявлялся. И желательно, не в одном блоке.

Результат Результатович сегодня пришел ко всем.
Квест от результата — подбираем еще слова с корнем РЕЗ
смотрим, что получается.
Выбираем самое отзывающееся!

РЕЗкий РЕЗультат
Была ж надежда, что тихо, плавно, что без фанатизма.
Ан нет — бац по фейсу, уворачиваешься — бац по затылку! Да по спине, да под коленки. От такой он, резкий результат!
Когда очень сильно не совпадают ожидания. Причем это настолько остро происходит, иногда даже больно!
Как говорят: глаза режет. Такой бывает результат.

(далее…)

Когда рухнула гнилая опора обиды

Когда рухнула гнилая опора обиды

Когда рухнула гнилая опора обиды

Прошли 420 дней процесса утилизации обид.
Начинается подведение итогов в виде статей, книг, новых мастер-классов.

Разработана и представлена на утверждение зачетная ведомость по получению специальности «мастер утилизации обид».

Курсантка-практикантка готова перейти к получению образования «мастер по усвоению денег и наград»

Чрезвычайно необходимо провести обсуждение изученных предметов для формирования качественного образовательного курса теории и практики.
Зачетная ведомость к диплому «Специалист по утилизации обид» (далее…)

Мои февральские мужчины. Ирина Шухаева

Мои февральские мужчины. Ирина Шухаева

НЕНАГРАЖДЕННАЯ ХОРОШЕСТЬ
Когда уходят обиды, остается тишина, потом она светлеет и теплеет.
Тогда открывается жизненный путь совсем. И приходит больше помощи.
Обиды уходят только по честному обмену. Отдаешь старые эмоции, получаешь новые деньги.
Псевдопрощения и псевдоблагодарности не работают.
Ниже на своих примерах. (далее…)

Год проекта Ирины Шухаевой по утилизации обид. Февраль 2020

Год проекта Ирины Шухаевой по утилизации обид. Февраль 2020.

У нас с проектом “Голубая планета утилизации обид” сегодня годовщина.
Год как мы не можем друг без друга.
В апреле завершится мой личный процесс выздоровления, а проект уже доказал свое право занять важное место в моей жизни.
Написана первая часть книги про жизнь голубой планеты.
Проведено два тренинга
“Утилизация обид на голубой планете”
“Награда вместо обиды”
и готовится третий тренинг “Деньги вместо обиды”.
Получать деньги, награды и признание вместо того что раньше убивало — это круто! Идем дальше! (далее…)

Ирина Шухаева. План работы 2020 первое полугодие

Ирина Шухаева. План работы 2020 первое полугодие

С февраля 2020 года по июль 2020 года нас ждет продуктивная информационно-практическая деятельность по четырем направлениям
*Проект “Утилизация обид на голубой планете с Ириной Шухаевой”  активно развивается, и теперь имеет свою отдельную информационную площадку.
*Проект “Помощь предков. Четыре сезона” становится все более популярным, и готовится отметить пятилетний юбилей осенью 2020 года
*Дань памяти и почтения в год 75-летия Великой Победы отдается проектом “Воины моей семьи”, практики поминовения.
*!!!Новинка — проект “Семью семь. Слова года” о верном выборе и укоренении слов-сотрудников в жизни

(далее…)

Ирина Шухаева. Личная перезагрузка 2019

Ирина Шухаева. Личная перезагрузка 2019

Синий хирург или голубой попугай?

Это рыбы такие. Какая из них мне больше подходит – у меня год для прояснения ситуации.

И это одно из самых ярких образных озарений моих личных «Открытых ворот» наступившего года.

Впервые у меня получилось посвятить большой период только себе.

Такой глубокий тест-драйв личного коучинга длиной в 42 дня.

Что и как можно сделать за 42 дня в правильный момент перезагрузки?

(далее…)

Ирина Шухаева и Надежда Стрелкова. Ноябрь 2019

Ирина Шухаева и Надежда Стрелкова. Ноябрь 2019

Послевкусие, воспоминание или впечатление?
Разбираюсь, что же осталось после творческого вечера Надежды Стрелковой в ноябре 2019 года.
У меня было длительное теплое послевкусие, как после мягкого солнца на пляже в бархатный сезон.
Бархатный сезон — он для умудренных, для понимающих, для неспешного наслаждения.
И у меня весь вечер остался в душе впечатлением “бархатный сезон Солнечной женщины”

(далее…)

Сегодня.
240 день процесса уже прошли, Слава Богу! Поэтому будут описаны 240 вчера.
А когда все 420 дней пройдут, я расскажу, что произойдет в первые 63 дня после завершения.
Проработка обид
Очищение жизненного пути
Снятие блоков к материальному благополучию
Любовь

Я никогда не скажу маме, но очень хочется
“Что ж ты, такая умная, так сильно просчиталась? Если ты рассчитывала, что я тебя всю жизнь буду обслуживать, то, наверное, надо было мое здоровье тоже беречь, а не гробить.
Вот вспоминаю — в больницу с аппендицитом (острый флегманозный) меня сосед отправил, он на врача учился. А ведь я маме говорила, что странно в животе, и чувствую себя плохо.
Но мама знала в чем дело — я лентяйка, не хочу что-то там делать.
Один толковый дядя сказал — спайки в теле от ужаса. У меня было в тот период два ужаса — что после операции у меня шов гноился и плохо заживал, а мне надо было на зачеты по ледяной горке в институт ходить. И ужас был просто упасть. Мобильных ведь не было. Интересно, а почему у моей святой мамы не было никакого ужаса, что я упаду и могут быть осложнения.
Второй ужас был перед начертательной геометрией. Где я вообще ничего не понимала. Преподавательница на очередной попытке зачета 31 декабря спросила меня: а вы сирота из общежития? Я зачем-то кивнула, а она от жалости мне зачет поставила.
Да. Спайки. Проходим, расслабляемся. Слава Богу, мы через это уже прошли и уж точно ничего больше не должны маме. Можем вернуть ей пафосные нотации, которые она мне читала — как надо было учиться. Чтобы в конце семестра все было автоматом и можно было заболеть.
Вот, я тоже теперь могу прочитать нотацию, что ей нужно было следить за собой, а не водку трескать.

Это был лабиринт боли и гейзер гнева. И немного обвинений. Скромный такой водопад. Болота оправданий? Да, в прошлом мы с обидой в них и тонули. Но теперь — нет. Пойдем, погуляем по территории шока. Ибо невозможно понять такое отношение. Дикость, да и только.

А что сегодня?
Куплен пылесос, ура. Жду подругу в гости, давно не виделись, и вкусняшки тоже куплены по этому поводу.
Разосланы ссылки на первый сеанс практик Осеннего сезона 2019.
Да, это четвертый осенний сезон годовой программы “Помощь Рода в течение года с Ириной Шухаевой”. И это уже достижение, и потому что четвертый, и потому что больше людей работает, и потому, что программа в этом году целостная и глубокая. Выстроилась, обкаталась, набираем обороты.
И вебинар продающий прошел успешно.

Немного вчера — вернулась с дачи. Калитку поставили, теперь у нас свой вход. А вот позавчера был дивный тихий день, с ромашками в полях. Погуляла, отдохнула.
Приучаю себя — мне можно отдыхать, оказывается.
Даже есть все основания предполагать, что я умею это делать!!! Будем чаще проверять!

 

Сегодня 179 день до финала моего личного процесса.
С утра готовила слайды к первому вебинару.
За два часа управилась. С удовольствием. Слава Богу — картинки подбирались, мысли в слова ложились, целостность практической части самой понравилась.
Кстати, первый цикл практик по работе с родовыми программами родился, был успешно продан на площадке продюсера уже в процессе “420 дней ослабления негативного влияния матери”.
Тогда, в феврале, я создала цикл проработки родовых программ гнева, насилия, обесценивания, долгов и неверия.
Планировала в июле сделать второй заход на программы бегства, измены, одиночества, несчастливого продолжения рода и обрыва рода.
Но в июле я сделала два шикарных сеанса по снятию установки “Я сама” и “Широкая дорога себе и детям”. И поняла, что мне нужна серьезная пауза в создании и проведении циклов практик.
А затем внезапно вышла на другую работу в офис, вместо отдыха на даче.
И вот уже на работе я увидела, что ослабление влияния родовых программ и есть идеальный осенний сезон. И это было счастье — пазл сложился полностью!
Только говорить о программах “несчастливое продолжение рода” и “обрыв рода” я еще не готова. Это в следующем году.
Поэтому в этом, уже — ура!!! — четвертом осеннем сезоне программы “Помощь рода в течение года с Ириной Шухаевой” я рассказала на вебинаре у нового продюсера о восьми программах.
И сама почувствовала, что все как надо.

Что еще сегодня
узнала, что еду в Оптину Пустынь прямо перед праздником Покрова
из дома забрали еще четыре пачки старых книг

 

Сегодня 178 день до финала.
Расстроена. Вчера хорошо прошел первый вебинар. Но вначале я задергалась, где кнопка записи. Вышла, еще раз зашла, но не повторила настройки. В итоге — в записи плохой звук.
Напишу как думается — сама виновата. Было время проверить.
Могла делать все спокойно.
Теперь придется переписать для дальнейшей работы.
С другой стороны — хорошо, короче сеанс получится.

Процесс продолжает идти болезненно, я мнительна донельзя.
Долго не взрослела. Сама привязалась к семье. Особенно к маме.
На даче, когда начали делать калитку свою — дождь пошел. Злилась.
Почему-то вспомнила эпизод с сумкой.
Мы жили на съемной квартире, в магазине продавалась сумка, она мне очень нравилась. И мой первый муж, Женька, взял и мне эту сумку купил. А я ему истерику закатила — нельзя ничего себе покупать, потому что маме что-то должны были, или просто я боялась, что мало денег, а ребенок…
Вот засада я сама.
И сейчас накатывает чувство вины за отдых в Крыму. Потому что заработанные деньги нужно было во что-то важное, полезное вложить, а не в свой отдых.

Написала на даче такое обращение
“С этого дня, с этой божественно-дождливой минуты все мои обиды становятся открытыми ресурсами здоровья, богатства и любви.
Исцеляются программы болезней в крови.
Исчезают пигментные пятна. Совсем исчезают.
Я принимаю, перевариваю и усваиваю свое взросление и полный отрыв от матери и сестры.
Я живу своей жизнью.
Я радостна и довольна.
Я расстаюсь с завалами, черновиками, дневниками.
Меня все время поддерживают Высшие Силы.
Отпускаю свои слова и ситуацию на Высшее Разрешение.”

Делаю. Да. Вот записываю что-то из раздела “вчера”, рву и выбрасываю листочки с записью. А то у меня уже штук восемь тетрадей за процесс исписано. И все в основном мои мысли, а я договаривалась с собой и с миром писать конкретные примеры проработки старых обид.
Но теперь легче — переношу сюда и выбрасываю. Все.
За оставшиеся дни это самая главная задача — написать и выбросить.

Вот, прошла тест у коллеги, такую карту выбрала.
5. на карте вижу человека, привязанного к стулу.
Обратила внимание — сидит уверенно, прямо. Будто вот-вот развяжут.
Вспомнилось сразу, когда мне говорили, что одна из родовых отработок — социальная изоляция.
Все, что ты делаешь, игнорируется. Хотя можешь делать гениально.
В теле отзывается тяжестью слева.
Страх похож на заживающую боль. Когда болит уже после. Отзывается тяжестью слева под сердцем.
Я уже сделала для реализации все, что могла. Остался страх, что я буду переживать долго, когда все это брошу.
Ресурс в неизвестной помощи. И кто развяжет и выпустит?

Наталия Титорова
Ирина, добрый день! Я вас очень хорошо понимаю (про реализацию). Это как бросить ребенка в поле.

Что касается левой стороны — это материнская линия. Возможно стоит ещё раз туда посмотреть.

Как вам кажется, в своей деятельности, вы в какой роли больше находитесь: спасателя, преследователя или жертвы?

Ирина-Петровна Шухаева ответила Наталии
Из спасателя вышла, благодаря практики общения с людьми.
На самом деле, все живут так, как хотят.
Из преследователя вышла, когда увидела, что навязываю процессы, чтобы люди достигали ярких результатов.
Роль проводника. Нравится очень и усвоилась быстро.
Процесс работы с матерью и материнской линией рода еще идет, глубокий и болезненный.

Наталия Титорова ответила Ирине-Петровне
Ирина-Петровна, благодарю! Роль проводника — это самая лучшая роль. Как вам кажется, за ЧЕМ к вам приходят клиенты?

Ирина-Петровна Шухаева ответила Наталии
Помощь в столкновении с собой. Это трудно, это больно. Но это самый высокооплачиваемый труд, и люди это знают.
Которые приходят.

Вот сейчас задумалась — я в этих обидах роль жертвы проживаю?
Я проживаю недоумение — почему со мной так. Почему я так. Где сбилась, почему никак не усваивала, что мне нужно отвалить из отношений.
Вернее, мне уже неважно: почему. Мне важно проговорить и прописать: Слава Богу, я через это уже прошла.
Слава Богу, мы через это уже прошли.

А роль моя в отношениях с матерью и сестрой была, скорее, преследователя. Это вот когда мужчина любит женщину — любую, когда любят, то любят любую. Она и не хозяйственная, и с ним неласковая, а он — любит. А рядом есть хорошая, усердная, которая любит мужчину безответно и навязывает ему поддержку, заботу и так далее.
Вот как оголтелая мама любит Шуру, а я лезла со своей усердностью и хорошестью. Да, это все принимали. Но меня об этом не просили, я навязывалась сама. А чего ждать признания или благодарности в такой ситуации?
А я ждала. И сейчас очень болезненно усваиваю, что я тратила, да, тратила свое время, свои силы, свои деньги впустую. То есть, конечно, это были вложения. Но ошибочные.
Потому что не любят тоже любую. Как бы ты не старалась.
Вот именно это я и усваиваю сейчас.
Быть собой, чтобы любили люди и деньги. И дело мое чтобы меня любило.
Хотя утром я проснулась с дежурной мыслью, что пора все перевести в режим хобби и выйти на работу за деньгами и стабильностью.
В любом случае, эти три года я всегда буду вспоминать с удовольствием и благодарностью. Три года адского коридора становления. Без них я бы не смогла систематизировать тренинги, понять, какие я напишу книги.

Вот сейчас озарение — 420 дней.
По диагностике коллег, да и по собственным ощущениям, поражение моей энергии и жизненной силы составляло больше 40 процентов.
То есть все это текло к маме, а через нее к сестре. Я долго отмахивалась, не хотела в это верить, но слишком много было подтверждений.
И вот остановилась на цифре 420.
42. В этом возрасте папа перешел в мир иной и я долго боялась этой цифры. Потом я с ней работала — покупала и искала все, где есть 42.
Потом, когда мне исполнялось 42 года, умер Серега. Перед этим собравшись жить со мной.
Мда…
И вот остановилась на цифре 420 для проработки. Еще интереснее становится.
И большая часть процесса по времени уже прошла.
Да я крутышка!!!
Но на связь 42 и 420 обратила внимание только сейчас.
Точно, морок сходит. С божьей помощью. И с помощью рода тоже.

Голубая куртка

31 августа, 2019

ГОЛУБАЯ КУРТКА

– Только не говори мне сейчас, что человек все делает своими руками, что происходит все именно так, как мне хочется… Ну, что ты молчишь???
– Я выполняю твою просьбу…
– Елки! Вот спросит кто-нибудь: что же именно тебя достало? Даже как-то неловко говорить – куртка. Ну эта, голубая. Она же, впрочем, и единственная. Мне же всегда приходилось оправдываться, если я покупаю себе вещи. Особенно белье… Мама же считает, что у женщины должно быть всего двое трусов. Одни на себе, вторые – в ванной на батарее…Так вот, уже после того, как я сказала, что вообще уйду из этой квартиры, я, как было долгие годы, уже готова была пойти и попросить у мамы прощения. Просто потому, что мне ее жалко, я ее люблю… Пусть она меня простит, что я просто хочу жить так, как нравится мне.

И Лялька моя – лучшая девчонка в мире, просто у нее сейчас нормальный переходный возраст. И она не хочет жить так, как мы ей навязываем. Так вот, на улице завеснело резко, тепло-претепло стало, я у Ляльки спрашиваю: куртку мою не встречала? Она говорит: в шкафу. Достаю, роняю на пол. Обрывается все внутри – такая грязная!!! Я бы в жизни такую вещь, все равно чью, не убрала бы такую… У меня вообще нет привычки убирать грязные вещи…Ну, скажи мне, это любящая мама сделала??? Почему я за ней все стираю, меняю постель, готовлю… Как прислуга, получается… А куртка, вот, видишь, даже не отстиралась как следует, грязь въелась уже. Какой бы рекламщик зашел, отстирал…Она же наши с Лялькой вещи с веревки мокрые может снять, так они ей мешают в коридоре…
Нет, это давно началось… Почему я все терпела? Я сопротивлялась, защищалась, но мне всегда было ее жалко… Но меня же никогда не жалко. Не почему-то там конкретно. А просто, как говорится, от любви пожалеть… Отдай мои сигареты!!! Видишь, меня ломает!!! Вот, переживу это и буду на роликах кататься…С чего все началось? Уфф… Ладно, попробую…Знаешь, мне легче сказать, с чего началось осознание. Когда мне было 27, я пошла к тете типа экстрасенс, парапсихолог она себя называла. Пришла и сказала: у меня все хорошо. Мама, сестра, муж, дочь (кстати, маму с сестрой я всегда на первое место в жизни ставила). Я всех люблю, просто во мне что-то сломалось. Сон ушел, воздух кончился, глаза погасли, улыбка прячется где-то по задним карманам в джинсах… Она попросила меня вспоминать эпизоды, когда меня просто любили родители, просто целовали, говорили, какая я хорошая. И… Ужас… Я как автомат перечисляла, за что могут похвалить, как добиться проявления расположения, что надо делать, чтобы тебя любили… Тогда она сказала, что я ее не понимаю, она имеет в виду ПРОСТО ЛЮБИТЬ.

Тогда я сказала, что действительно не понимаю, как это просто любить. Представляешь, она трясла меня за плечи и орала: очнись, девочка, ты живешь в аду!!! А я ей: чего вы на меня орете за мои же деньги…Представляешь, у нее пятнадцать лет кардиореанимации за спиной, цинизм махровый, а она на меня так орала… Потом сказала, что я повторяю папину дорогу, и если я хочу иначе – надо повернуться лицом к себе… Я попробовала… Но так резко все вокруг себя увидела, что жить расхотелось… Лялька маленькая была – даже она меня от этого не удержала, хорошо – жива осталась… А когда я в себя приходила, мама сказала: вставай и иди на работу, тебя и твою дочь кормить никто не будет…Я пошла… Мне тогда в отделе денег собрали, чтобы я куда-нибудь отдохнуть поехала, поднялась…
А??? Нет, не поехала, но ожила хоть как-то. Знаешь, вот когда папа умирал – надо было все делать. Потом он умер, Ольге шесть лет было, она чуть с ума не сошла. Надо было помогать… Когда ей 12 исполнилось, я сказала: разве она не может подмести пол и сварить макароны на ужин? Ого!!! Я даже не предполагала, что моя мама знает столько гадких слов и может их ко мне применить… Я потом неделю не спала, готовилась ей сказать, что я не виновата, что папа умер. Если в этом вообще может быть кто-то виноват… Начались бесконечные скандалы, ссоры. Я просто стала меньше бывать дома… А уж когда я Сашку привела… Меня папа в первый класс провожал и сказал: все в дом неси… Ну, вот, в 22 года я парня в дом привела. Меня еще раз потряс мамин словарный запас и какая я, оказывается, никуда не годная дочь… Вообще, мне везет с мужчинами. Сашка тогда на мне женился, мне бы его слушать почаще, а я все пыталась угодить маме… Разве это такая уж большая жизненная ошибка??? Разве ошибка, считать квартиру родителей своим домом… А я только и слышала, как мне или надо выйти замуж за квартиру, или купить самой.

Блин, ведь именно мужчины меня из этого болота дергали. Мне бы выползти, вымыться да бежать к своему заветному лугу, где сверкает роса, светит солнце и поют птицы… Так ведь нет, голову высуну, увижу все и плюх обратно в свое болото… Потом операция у мамы была, теперь вторая… Так я и старалась, но, сколько можно… Стала квартиру разбирать, вещи старые выбрасывать – она опять давай меня доканывать, что у меня крыша поехала, потому что меня второй раз замуж никто не берет, и квартиру я себе не купила. Зачем она меня родила тогда? Может, меня правда в роддоме подменили?

Вообще, мне кажется, что она бы с удовольствием родила бы сразу Ольгу. Всю жизнь перед ней ссыться, как жеребец перед кнутом… А сзади я бегу – с мешком корма, с мешком для дерьма, в зубах с лопатой и саженцами, чтобы этот процесс еще в красоте происходил. Бегу и кричу: мама, я тоже твоя дочь, посмотри на меня, я так стараюсь. А она мне в ответ: ты должна… И чем дальше ее Ольга посылает, тем усерднее она ее ублажает. Вообще, я заметила, чем больше человек по жизни гадит, тем больше желающих вытереть ему задницу…

Шкаф переставила, чтобы мне удобнее было спать… Пыталась объяснить: мама, ну почему ты так против, чтобы мне было хорошо. А она: тебе уже сорок лет (а мне, между прочим, еще нету сорока), тебе уже вообще ничего не надо. Надо окна в квартире поменять, в лоджии ремонт сделать и шкаф построить, надо новый дом на даче… Получается, что обязанностей у меня до хреновой тучи, а прав – нет… Забыли выделить… Всегда скрывала плохое самочувствие… Ее так раздражает, когда я болею. Чего, говорит, третий день лежишь, у тебя уже спала температура, можешь вполне полы помыть… Я вставала и мыла… Отдыхать мне не надо, одеваться не надо… Знаешь, когда она сейчас меня спросила: чего тебе вообще еще от жизни надо? Так и вдруг отрезало все. Кажется, нажалась кнопка СТОП… Я сказала – да мы вообще с Лялькой уйдем отсюда. Как ты думаешь, что она сказала мне? Ха-ха!!! Может быть, ты думаешь, что она задумалась над тем, что происходит, смогла выдавить из себя, что это мой дом? Ошибаешься!!! Она сказала: ШКАФ НА МЕСТО ПОСТАВЬ!!! Мы поставим шкаф на место? Да, кстати, кран можешь не менять – пусть теперь течет… Мне все равно. Я все равно скоро встречусь со своим домом. А пока поживем здесь. И С Лялькой буду больше общаться, просто буду ее любить и баловать… А то я начала из нее делать то, что сделали из меня… А она взлетела, и не на шутку… Молодец, девчонка! Так что пока дом там, где я… Что?.. Да подожди ты, ну, отстань, ну… Ах, это уже прямо сразу новая жизнь начинается… ЧТО??? И тебе тоже должна?!! Вот влипла!

***

– Только не говори мне сейчас, что я не готова просто любить и быть любимой, что вокруг меня носятся и дерутся старые и свежие комплексы, а из-под земли стройными рядами растут ржавые и новые грабли… Ну, что ты молчишь?
– Я выполняю твою просьбу.
– Хорошо, раз ты сегодня такая покорная, выполни еще одну. Дай мне твою голубую куртку.
– Зачем?
– Я буду ее стирать, пока не отстираю. Ведь это «злые серые мыши» утащили ее в шкаф такую грязную… Это они во всем виноваты…